突然感觉有点辛酸

自从创业以来，我基本已经戒掉了情绪，或者说变得特别克制自己不要放大负面情绪，不自怜，不沉浸在无用的情绪中之中。

印象中崩溃大哭的时候，三多以来只有三次。并且最近一次我还是定了个秒表，哭三分钟继续去干活。

心胸是被委屈撑大的，并且当你越做越好的时候，能让你受委屈的人也越来越少了。所以什么难过，委屈，劳累，想要质问苍天：为什么我一周工作7天，一天工作12个小时的内心戏已经很久不上演了。

只是偶尔会感到辛酸，比如今天：

我记得昨天晚上我跟妈妈说，我想喝银耳汤。我爸说，拿个高压锅压煮一下就好了。

我妈说，你就知道拿高压锅煮，高压锅煮是快，那能好喝么？又不赶时间！于是用炖锅给我煮了一晚上，今早已经变成了一锅浓稠的焦糖色的妈妈的爱。

结果我从睁开眼一直忙到出门，只在等电梯的那五秒钟匆忙的喝下了半碗。电梯到了的时候，我妈让我喝完再走。我说不喝了，司机早就到了，再喝误高铁了。

接着就头也不回的走了，那一刻我感到很辛酸。

虽然以前我妈煲汤我经常一口都不喝，但是不知为什么，这次我觉得很愧对妈妈的心意，也辜负了那满满一锅晶莹剔透的银耳汤。

虽然说我努力工作是为了给家人更好的生活，可是我已经忙碌到一年有至少三分之一的时间不在他们身边了。即使我在武汉的时候，要么在房间看书写稿，要么出门健身谈事情。

就连吃饭的时间，我都用来追为了写稿要看完的剧，即使在餐桌上父母也鲜有跟我好好聊天的机会。

就算每年带他们出国旅游两次，很多时候我也都是抱着电脑在工作，没能好好陪他们。

为了更好的生活，为了自己的职业理想，为了让父母晚年无忧，我割舍掉了很多陪伴家人的时间。我目前能力不够，无法两全。更让我感到难过的是我父母从未抱怨过什么，也尽可能的不给我添麻烦。

他们单独出去旅行的时候，为了不麻烦我去接机，都不肯告诉我回来的时间。医院，他俩每天去送饭，我一次都没去过，他们一句责怪的话都没对我说过，这也令我很难过。

哪怕骂我两句我都无所谓的，要求我去我也一定会去。可就是这种过度理解的态度，让我觉得自己做的太差了，可又确实是诸事缠身不得已。

今天发了那条朋友圈，我在下面留言说：“大家也可以跟我分享你们的辛酸时刻，或许说出来会好一些。”

于是，我收到了如下留言：

“结婚六年，我出差十天回家后，发现我走之前喝过的牛奶杯还泡在水池里，已经长霉了，我老公就躺在沙发上打游戏，头都不抬。”

“我有一个认识了十几年的朋友，同一所高中、大学。到结婚时，她不远千里赶回来只为参加我的婚礼。第二年，她也结婚了，我也是请假去参加她的婚礼。虽然说工作后，我们俩不在一个城市，可是也经常联系，每年假期必须见面。每一次见面我们俩几乎都是彻夜欢谈。

我不知道是什么改变了我们，从她去年生了孩子以后我们的联系少了。这都可以理解，本来是想去她现在所在城市看她，她说会回老家坐月子，省得我跑这么远。

我说回来了就告诉我，我马上回去看她。然后就再也没有然后了，回来还是在别人朋友圈看到了她的照片，你懂那种心情吗？后来她和别人玩得很好，远远超过我们，还有朋友圈频繁的互动。

而我和她的停留在了：

——“回来告诉我啊，我得去看你”

——“好哦，必须的”

并没有谁是必须的，必不可少的，我知道于你我可能不再重要，我也不想打扰。你过得好就很好，只是心酸，你是我最好的朋友，没有之一，现在却如陌路，静静躺在