忘却的纪念一个乙肝博士生的恐惧与绝望

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感谢社会的进步带来的希望与机遇，但是曾经的绝望与恐惧不容遗忘，为提醒鞭策、为过好当下每一天，故转帖此文。

原文发于天涯论坛天涯杂谈（天涯原贴已经不见了）

楼主：ihateit2时间：-10-:44:00点击：回复：

　　又是一个求职的季节，也是毕业论文的攻坚阶段，大家都在踌躇满志磨刀霍霍，我却无所事事象个旁观者放任生命一点一点地浪费，然而，越来越清晰越来越沉重的恐惧不断在心底提醒着自己，这么多年了，终于无法再逃避，终于要面临社会的判决，对，是判决，因为这几年来我感觉就像一个逃犯，惶惶不可终日的逃犯，逃避什么呢恐惧什么呢……爱与恨，责任与义务，或者抗争与报复……不是乙人，你永远不会理解这份心情，比如那一个个从逃亡梦境中惊醒的满头大汗和突如其来的悲伤沮丧，比如每次下饭店的小心翼翼避免传染给别人以期望减轻一点点将来暴露时周围的鄙视和自责……

　　第一次知道自己的身份，是大一时自告奋勇积极响应号召的义务献血，医生平静地说，你，不合格，然而彼时年少懵懂不知这是一个背负终生的镣铐，只有因为内心虚荣得不到满足的些微失落。年轻的我驰骋在绿茵场，四年时光就这么无忧无虑过去，即使毕业体检后同学回来告诉我你是阳性，那时候这个问题不算是问题，在最初的一点点惊慌过去后，一个妈妈是医生的同学站出来大声宣布“他只是携带者不会传染的……”，谢谢大家，让我得以用普通人的身份完整拥有了毕业告别的回忆（然而几年后，也许他早已忘记了这一幕，当时也在宿舍的一个同学在一次闲聊中无意流露出对乙肝同事的警惕与鄙视，让我突如其来的发抖，社会的进步一快如斯）……同样，我也骄傲地保护了一个女生，她是大三阳，校医院的医生竟然让顺路去办事的我回去把结果告诉她，兔死狐悲，于整栋女生楼暧昧的目光与窃窃私语中我在楼下笔直站立20多分钟，终于可以把消息悄悄通知她，多年以后我们班女生仍然追问那个敏感时节我们到底说了什么。

　　毕业后我顺利进了家乡的一个政府单位，那是一个不起眼的小城市，小到甚至没有入职体检。两年后，为了传说中的爱情，我来到了南方，经过多轮面试，虽然早已扔掉了专业，但是凭借着我们学校在南方的一点点名气，我得到了一个闻名遐迩大企业的入职体检通知，也因此拉开了后半生梦魇的序幕—因为乙肝我被拒绝了（直到现在我一直不明白为什么在这个乙肝比率最高的省份却有着最早最彻底的乙肝歧视，如果一个乙人有四个亲人，按照10%的携带率，那就意味着一个普通人的歧视最终让自己一半的亲友陷入痛苦甚至绝望）。同样的待遇在接下来的求职中一次次重现，终于把我从开始的不服气一步一步打入失望，恐惧与绝望，多少次，我默默地站在午后炙热的街头，感受一丝丝热气从脚下抽离，阳光一点点从头顶染黑，多少次冲到车轮底下一了百了，多少次抱着炸药与那些冷冰冰的嘴脸同归于尽。还好有女友的理解与安慰，即使四年后因为各种压力离我而去，她依然是我生命中最值得感谢的人；还好这时考上了研究生，在这里，没有人知道我的乙人身份，之前的挫折让我学会了自我掩饰和保护，假装忘记了与别人本质的区别，学会了大口吸烟大口喝酒大口说笑，哈哈，不知为何脑海中这时总浮现出星爷的镜头……我努力学习，献身科研，紧跟党和政府，拥护祖国统一和主权完整，这些优秀的成绩让我在毕业求职时轻易获得了不少OFFERS，在超过1：的公务员竞争中我也获得了胜利，一切都是那么的美好，仿佛五彩缤纷的肥皂泡，如果我不是生在中国，生在这个五千年文明的与自己人斗其乐无穷的国度……从大到小的企业，无一例外的要求验血，无一例外的在合同中特别标注出乙肝字眼，无论是愤怒抗争还是可怜哀求，都无法改变命运的青睐……（虽然我也只是小三阳，在这里我仍想告诉肝胆相照上的某些人，即使你们想把自己与大三阳区别开来谋求世人的怜悯开恩，但是在所谓正常人眼中这与区别公蟑螂母蟑螂一样都是无用功，煮豆何必燃豆萁，你们尤其令人痛心）……一百次一千次，我想像各种作弊的手段，各种独自创业的道路，各种报复社会的阴谋……（大家千万放心，想想而已，一介书生，手无缚鸡之力，一个懦弱的小人物，现实中最大的发泄手段就是看上网诉苦）

　　还好我又考上了博士生，两年半里，我没有了硕士时的激情，越来越学会逃避封闭，行尸走肉颓废堕落，只剩下偶尔夜半醒来的自责与恐惧，对自己越来越陌生，越来越理解新闻中自杀的人……浑浑噩噩又到了求职季节，未来会是什么，什么会在前面等着我……爸爸妈妈，儿子不孝啊（主贴结束）

——原作者具体情况不知，今天的少男少女未曾经历多数也不理解以前某些岁月的辛酸苦辣。请珍惜今天来之不易的每一天。

——中医药博大精深，不歧视，不放弃。上医治未病。

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